Анекдоты по Максу Фраю

***
Возвращался как-то Макс Фрай поздно домой. Вдруг рядом тормозит машина, выходит из нее мужик и предлагает его бесплатно подвезти.
"Никогда не знаешь, где тебя подвезут", - подумал Макс, садясь в машину.

***

Сэр Макс снялся в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" в роли Жоржа Милославского. Фильм заканчивается на фразе: "Тьфу на вас... тьфу на вас еще раз."

***

- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой!
- Конечно, Шурф, раз плюнуть!

***

Грозный сэр Макс очень любил на досуге поиздеваться над продавцами: заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…

***

Очень много ни в чем не повинных граждан пало жертвами суеверной привычки сэра Макса плевать через левое плечо.

***

- Дорогой, где ты был?
- Гонял на водном амобилере по Хурону.
- Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет…
- А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!

***

"Как все-таки похожи мои «лица»!"– думал Джуффин, неспешно потягивая камру. "У одного меч в груди, у другого - шило в заднице".

***

Пустыня. Холм.
На холме камень.
На камне надпись:
"Здесь был Лойсо".

***

Пока в спальне не поставили зеркало, Макс смотрелся по утрам в Теххи.

***

"Ну и мудак ты, Хонна" - сказал себе Великий Магистр Ордена Потаенной Травы и... умер!

***

- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя!
Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».

***

Сидят в поезде Чапаев и Петька, медитируют по Пелевину, и тут Петька не выдерживает и говорит:
- Василий Иванович, какого хрена мы по Пелевину, теперь сиди и медитируй. Лучше бы по Фраю, там хотя бы кормят.

***

Терзаемая сомнениями Меламори гадает на ромашке:
- Любит – не любит, плюнет – поцелует, к сердцу прижмет – к черту пошлет. Любит - не любит, плюнет… Плюнет?!

***

Просыпается мужик утром, смотрится в зеркало, трет лицо руками и громко думает:
- Ну... НУ! НУ!!!
Голос из кухни:
- Чудо мое, камру пить будешь?
Мужик, подняв палец:
- О! Макс.

***

Приходит как-то Макс в Дом у Моста - а его оттуда посылают на край Ехо ловить какого-то магистра. Макс только вздохнул, глотнул бальзамчика Кахара - и пошел искать.
Подходит к месту, видит: сидит какой-то дядечка сомнительной наружности и колдует так, что аж трещит.
- Вы пользуетесь Запретной Магией! - заявляет сэр Макс, направляясь к дядечке.
Тот поднимает полные грусти глаза:
- Черт, и нигде-то от Ночного Дозора не скрыться...

***

Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», - думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII!». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень серо-буро-зелёной магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»

***

Насмотревшись блокбастеров в домашнем видеосалоне Макса, Джуффин завел себе третьего заместителя – «Сумеречное лицо Почтеннейшего начальника»…

***

Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.
С тех пор грозный сэр Макс стал еще более грозным – не только ядовитым, но и огнедышащим…

***

- Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!!

***

Просыпается как-то сэр Макс с жестокого бодуна, спускается в ванную... Через минуту посылает зов Джуффину, весь в панике:
- Шеф! Помните спальню у старого Маклука? Так вот, в этом доме, что вы для меня сняли, та же фигня! В зеркале в ванной - не то оживший мертвец, не то вурдалак... (через пару минут) Дырку в небе над этим домом!!! Да он тут во всех зеркалах, до единого!

***

После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из щели между мирами разные приятные мелочи, жизнь Ночного Кошмара стала удивительно радостной и комфортной…
… а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, кофе и коробки конфет, подаренные читателями…

***

Сидят Макс и Джуффин после хорошей драки с мятежными магистрами у костерка, жарят шашлычок, впечатлениями обмениваются. Тут Макс и говорит:
- Какая же всё-таки дрянь эти ваши бывшие друзья.
Джуффин, невозмутимо снимая дымящиеся куски мяса с огня:
- Ну какой же ты привередливый, Макс! Сколько раз говорил: не нравится - НЕ ЕШЬ!!!

***

«Как можно так жить, Макс?!» - выговаривал подопечному Джуффин Халли, уныло взирая на три убогих бассейна для омовения. «В тюрьме и то больше! Грешные Магистры, твой аскетизм – это что-то запредельное!» Сэр Макс виновато молчал. Хотя и знал, что его шефа за глаза называют жутким скрягой. Одному своему «лицу» пожалел имени, а другому – фамилии: вам, дескать, на двоих и так хватит…

***

Дождись своего трамвая. Воланд.
Дождусь. Макс Фрай.

***

Реклама в "Суете Ехо":
"Ваш буривух загрустил? Он страдает провалами памяти или даже перестал вас узнавать? Здоровье, бодрость и кристальную ясность памяти вернет вашему любимцу бальзам Касперски!

***

Надпись на двери Большого Архива:
«Не входить! Буривухов не беспокоить! Идет форматирование!»

***

Настоящий знаток Фрая без труда отличит Кофу от Кобы, Кобу от Мабы, Мабу от Махи, Махи от Мохи, Мохи от Теххи, а Теххи от зеркала...